变种孪生猫- 然

仅剩的也走了,仍旧孑然一身,一边跟着唱〈Love me do〉一边想着烟酒年华,嘲笑自己,多么过时的等待。昨天突然冒出以后呆在麦和叔的城市的念头,不经大脑说出后,自觉可悲。拥有自由意愿和独立权力诚然可喜可贺,然而却陷入对‘追随你一生‘的嫉妒中,我知道这样说未免为时过早,但若以如此趋势下去而找不到出口,再无轰轰烈烈可悲可泣只落得一个人琢磨自由的奥义,也太…凄凉。

I never got a chance to say,

I wanna hold your hand,

I wanna feel your heart beating,

Never got a chance to show you,

How I wanna be your girl.

But I have always thought

that we can work it out,

Someday.

无聊无聊还是无聊，两天加起来睡了6个小时，今天晚上又要为cad拼命了，要不然去专教看大家的脸色心里真不是滋味，责任是个要命的东西。

实在不擅长于猜，或者说太擅长导致常常意会错误，怕了，上帝啊，露露脸给我解释清楚吧。

而且最近真是大脑小脑都不清楚，老是打错字，每句话都要反复来几遍才行。不知症结何在。

 

 

    昨晚和小麦去冰吧，之前就一直想去来着，果然漂亮而且果然好冷，喝了一杯蓝色的一杯红色的又解

决了小麦的绿色的（记不得名字），而且每一杯都特地要了度数很高，大概是太久没喝酒了过于兴奋，到

我们冷得直流鼻涕忍不住跑出来的时候还觉得不过瘾，又屁颠屁颠地跑去ark喝芝华士，照样喝了自己的

和小麦的。小麦基本没怎么喝，大概是觉得我太危险。
    也许是发泄一下最近过于沉闷的情绪，也许是疲于几天前或者三年来的纠结，疯了一样，不停地笑不

停地喝，好像把自己燃尽才能重生一样癫狂。重生没有有待讨论，但是确实难受至极，喝得太杂，第一次

那么难受。但也不知为什么，本来想既然这样那么好好哭一场，毕竟太久没有哭了，但是做不到，就是哭

不出来，眼睛干涩得发疼，只知道笑，脑子有问题。
    语序混乱，看来还是没恢复过来，但是小麦终究要离开了，纠结也始终还是纠结。

    回到家，差不多清醒了但全无睡意，就盯着电脑屏幕发呆，后来叔叔打电话给麦，我本以为那时候我

无法承受哪怕听到那种亲昵，但是相反，感到如此亲切，久违而熟悉的话，太久没有说过，太久没有听到

过，反而踏实了很多，我是否已经妥协，已经接受了这种长期折磨自己的寂寞，我不知道。
    麦给叔叔说了我的事，本以为他会很惊讶，结果回答竟然是“怪不得，原来是这样，我终于想通了”

，想通了什么，“一些以前的话”，什么话，“没什么，总之终于搞清楚了”。是这样吗，这样明显的征

兆，如果我当时就读懂了呢，如果我有这样的勇气去坚持呢，我不知道，这样的设想是甜蜜但是危险的，

被迫被牵涉到他们不健康的扭曲的关系里，不管如何选择，都是灾难。然而我只是想……要一个了结，对

就是一个了结，一个时代终结的标志，而不是无头无尾奇异的幻想，梦了一周，梦了三年，却连是否仍在

梦中都不清楚的暧昧。
    休息一下。
    还要把cad做完。

    网上遇到小屁（第一次这样称呼，还差点打错，sorry啦，屁），想起了好多高中时代的快乐，真的已经过了那么久了吗……心血来潮又翻看原来的照片，快毕业时全班每个人的特写和以前一些零零散散的片断，有的已经不知在哪个转接的环节遗失，总期待在下个文件夹，到最后也没出现，却不甘心，似了未了，这也许也正是这些曾经带来的感受。兴致愈高，就顺便看了所有的老照片，家人，乐队，cos，都好像是好过时的词汇，说起来不免发笑，然而却那么真切，好像是昨天，又恍如隔世。
    想起几天前满月的那日，整晚的安魂曲和心悸，过去似浮光掠影，每一架笑容都藏着一片阴霾，每一次心动，都那么简单而投入，到底什么改变了。一夜过去，一切由平静最终化归为平静，是什么改变了，让我那样疲倦，第二天早晨迎着阳光惊醒，好像做了一场梦，除了白纸黑字的证据没有什么是真实的，这场梦，是一晚，还是3年？而这有什么影响，幻境总是幻境，没有人看个真切，没有什么因此不同，然而，是什么改变了。
    我靠在枕头上盯着镜子纳闷，难道仅仅是逝去的年华，或加速憔悴的容颜。屁说只有我们一伙人在一个的时候才感觉是真正的自己，其实自己怎么都是自己，只是我们都更喜欢那样的自己罢了，U也在想，虽然他不喜欢这个名字，然而也许更喜欢这个名字所代表的那个时代吧。既然都不喜欢，为何还要固执前进。因为只有前进？因为不前进则是后退？但前方又是什么？我们连自己喜欢的自己都丢掉了，那么大的牺牲是为了什么，仅仅是那一点赢得更可爱的自己的可能性？若是那可能性有实现的一天，是说明我们的选择是正确的，还是我们终归妥协。
    想到四肢无力全身麻痹无法继续，接着看《午夜的另一面》然而却总感觉太阳穴偏后五厘米的地方在被巨大的力量拉扯，若是像近视那样影响视觉，像耳鸣那样影响听觉，像鼻塞那样影响嗅觉，像麻醉那样影响触觉，那这种力量则影响着思维感觉，思考不行，数据不足，一片空白。
    周刊上的星座周运说：“回忆太沉重，应该都放下，继续生活。”太巧合太天才的屁话。

不再感觉沉在角落了,反而好像被吊了起来,被无数的钢丝拉扯,吊在看不见边缘的空间,动弹不得.

你尽管挣扎,我爱莫能助.

无语的设计做到瓶颈,没有继续下去的灵感,没有推翻造一个新世界的勇气,更不知道要undo到什么阶段才能另辟蹊径.

从上上次台风起,楼道和房间里就一直有令人毛骨悚然的,风用力挤过缝隙的声音,踝关节以下嗖嗖的凉.我蜷在沙发上,和白色的毛绒绒的毯子缠绵着,暗自寻思是不是有什么捕捉住了那股力量,然后以日复一日地,有节奏地尽情释放.

down,down,down,down boy,down,down boy,down boy,down boy,down,down...

安静了太久,实在太久,惊得都不忘记该怎么处理这样的时间了,都不会好好看看自己了,也或许是不想.

总希望能写些什么.这些天我怎么怎么,今天我怎样怎样,我最近什么什么,任何都好,但就是没有,像在掐住想象力然后被迫写陌生人的生活和思考,空白,一片空白.

不希望把这形容为可悲,但是能偶尔用上这些又有何碍...

 on se parle,on s'aime,on se voit...甚至on se dispute... 怎样都好.

又把照片整理了一遍,准备都洗出来,好,不信任感已经从有机扩散到无机了,I see where this's all going..这就是那个养了一群刁蛮粗暴的猫的古怪老女人的一生.不,亲爱的,这个结局也太过平淡无奇,不如发挥所长,像某个from nowhere的声音说的那样:"享受,无休止的挥霍."

down,down me down,down,down boy,down,down.

灯光暗一点再暗一点,音乐响一点再响一点,火柴咻地死掉,风也更拼命的嚎,趋于平静而比狂风还要猛烈,一切便尽管随兴吧.